El punto de penalty es como un pozo de petroleo.

Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.

Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.

Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".

La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.

Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".

De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".

Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?

Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..

No ha sido gol por que se ha ido fuera.

La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".

No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".

Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".

Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

Voller está más intranquilo y más de pie.

Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.

Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

A los gallos se les está erizando la cresta.

Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...

No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

Si meten un gol más que el rival, ganan.

Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

Gattusso no está gateando, está gattusseando.

Gerrard corre más que el balón.

Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.

De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso".

Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.

Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.

El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.

La línea recta a veces, no es buena consejera.

Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.

Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.

Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".

El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

06/04/2005- Puja

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS SON TOTALMENTE VERÍDICAS.
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid :
  "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

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  "¿Estaba usted solo, o era el único?"
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  Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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  "¿El le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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  "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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  Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
  Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"


  Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
             ¿A qué escuela fue usted?"
  Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)

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  Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinóó el cadáver?"
  Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
  Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
  Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
  (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
  -------------------------------------------------------------------
  Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
  Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

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  Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
  Respuesta: "No"
  Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
  Respuesta: "No"
  Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
  Respuesta: "No"
  Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
  Respuesta: "No"
  Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
  Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
  Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
  Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

07/04/2005- Puja

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; ¡¡ es el encargado de segar el cementerio!!.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé, la gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere Tu madre P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

07/04/2005 - Puja

Lo Dani Balaguer mos explique com antendre'l:

Llista de vocablos lleidatans:

- anredo: dit a una persona que té la particularitat d'anar sempre contra
corrent.
Ex. Ostia quin anredo, em sembla que no "llargue" gaire aquesta xiqueta...
-ojo!: expressió per tal d'avisar d'algun perill inminent.
Ex. Ojo!, ves al tanto no te la fotos quan passos per aquí que hi ha una
"sanje" auberta pel MOPU...
-cunya: espai de la casa íntegrament destinat a l'ús femení.
Ex. Antonieta, ves a la cunya i porta un parell de platanos que aquests són
més verds que la pugor...
- fenya: treball, coses a fer, curro...
Ex: au va collons, no m'amprenyos que tinc un ou de fenya!
- mutxatxo o artiste: expressió per saludar que vol ser simpàtica.
Ex. Com va artiste! Què diu lo mutxatxo?
-disfrute: Estat o sensació de joïa, felicitat.
Ex. Vam estar tota la nit foten juerga, quin disfrute!!!
- jalar: menjar.
Ex. Lo nen se va jalar tot lo plat de caragols i encara va demanar un tros de
braç de gitano...
-sacamueles: company, dit en to graciós, amistós. (vegi's mutxatxo o artiste).
Ex. Guaita lo sacamules, no salude ya no als pobres.....
-cuartos: diners.
Ex. Guarda't los cuartos xiquet que de més alts n'han caigut....mira ton tiet
lo desgraciat!
- salensios: espardenyes d'anar per casa que es caracteritzen pel poc soroll
que fan quan la rondem.
Ex. : Te tinc dit que no te posos los salensios per casa que no te sento quan
camines per les asgolfes...
- ambúrnia: recipient comunment usat per dipositar-hi algun tipus de líquid.
Ex. Passa'm l'ambúrnia de "gasoli" que vec que lo tractor no xute....
- kets : sabates esportives, bambes.
Ex. Albert, amb aquets kets ronyosos not dixaran antrar al Music...
- mal tanto: tenir una mala idea vers alguna persona i intentar
materialitzar-la.
Ex. Ves que no et foto un mal tanto aquell tant nar de gallito....

+ EXPRESSIONS I MOTS EN GENERAL:
- adelantos: s'entén com avenços científics o tecnològics.
Ex. Aquests nous adelantos dels mòbils a mi me superen...
- afededéu: expressió que s'usa com a renec.
Ex: “Afededéu si tinguéssiu fenya estaríeu per aquí monejant...!”
- Ca va?!: expresió equivalent a oi?
Ex: Nen, ca va que se monte així lo aradio?
- agullar: apuntar o senyalar alguna cosa o persona. Ex: “Agulla al cap
d'aquella llebre i la tocaràs.”
- al tanto que va de canto: expressió que significa vigilar. Ex: “Al tanto que
va de canto, que l'aigua de la cassola ja bull!”
- ambaparà: expressió que s'usa com a exclamació. Sinònim
de “mare meua” o “ai deu meu”.
Ex: “Ambaparà lo que s'ha de sentir per quedar bé!”
- ambustero: mentider.
Ex: “M'ha tocat la loteria!!” “Au calla, ambustero!!”
- ampic: sinònim de “fins que” o “quan”.
Ex: “Ampic m'avisos vindré.”
- andés: on és?
Ex: “Andés lo boli?”
- antrepussar: ensopegar, caure a terra.
Ex. Lo Santi nae badant ha antrepussat amb una pedra i s'ha fotut de cap!
- astopenc: dit del menjar que costa de digerir i el seu gust és gairebé
inexistent o insípid. Aquest s'acumula a la boca, formant una bola, per culpa
de la seva constitució.
Ex: “M'has donat un solomillo molt astopenc.”
- astux: estoig d'un estudiant.
Ex. L'astutx sempre li cau del pupitre perquè el té ple d'anredos.
- au avíat: expressió que se li diu a una persona quan volem que ens deixi en
pau (vegi's tira milles).
Ex: “Au, avíat i dixa'm en pau.”

- aumón: paraula que significa enlloc.
Ex: “No hai nat a n'aumón.”
- aurella: orella.
Ex. Not tocos tant l'aurella que fa mal afecte home!
- aviar: deixar escapar, marxar, fugir, etc. Deixar anar una persona.
Ex: “Avia lo gos i que volto.”
- bandido: Dit amistosament a una persona.
Ex: “Què fas bandido?”
- bona nit i tapa't: expressió que es diu quan un se'n va al llit a dormir.
Ex: Au, bona nit i tapa't que fot una rasca de cal collons!
- cantamanyanes: persona que es caracteritza per explicar coses que no són.
Comediant.
Ex. L' Anselmo és un cantamanyanes, sempre m'amprenye amb les seves històries
de la mili...
- ets l'amo i sinyor de totes les bèsties de la clamor: expressió que se li
diu a una persona pels seus mèrits i també de forma amistosa. Un sinònim
seria: “Ets lo rei!”
Ex. Si sempre acabes amb una u altra, ets lo rei!!!
- faltat: persona que no hi és del tot.
Ex: “Lo Manuel està faltat, cada dia està pitjor....!”
- gat o taja: borratxera.
Ex. Va més gat, amb la "taja" que porte si bufe pete la màquina...

- guaitar: mirar, fixar-se.
Ex: “Guaita què fot aquell paio, com l'aconsigue pobra xiqueta...”
- mangala: bastó utilitzat pels padrins per caminar.
Ex,. Lo padrí arrossegue la mangala per tot lo pis i ratlle les rajoles quan
camine...
- mantecado: gelat.
Ex: “M'hai menjat un mantecado de nata i no te nai donat, per nar de
listillo....”
- mentirós: mentider (vegi's ambustero).
Ex. Ya ho diuen ya que s'agafa abans a un mentirós que a un coix....Sort que
tu ets les dos coses!
- misto: llumí.
Ex. Passa'm lo misto sisplau que fotré foc a aquestos rostolls.
- mixó: ocell.
Ex. Li va fotre tal perdigot al mixó que va quedar ampegat al poste de la
llum.

- monejar: jugar, distreure.
Ex. No monejos tant i estigues més al tanto ancanteri....
ancanteri: despistat
- nimai: sinònim de “ja t'ho faràs”.
Ex: “Si no t'ho creus pues nimai.” o “Vols fanta naranja?” “No!” “Pues nimai!”
- padrí: avi.
Ex. Gafa la boina i dona-li al padrí que ha d'anar a anterro....
- paracontar: vigilar.
Ex: “Paraconte xiqueta no prengos mal!”
- pasta: galeta.
Ex: “Jo breno pastes amb xocolate.”
- pell: aplicat en una situació delicada om perillosa.
Ex: “Demà tinc un examen del sistema locomotor i no hai astudiat. Sóc pell!”
- reixos: Reis Mags d'Orient.
Ex: Què t'han portat carbó los reixos aquet any?”
- saldroc: clot. És molt freqüent trobar saldrocs en llocs sense asfaltar.
Ex: “Me vai fotre per un camí ple de baxes, casi peto la suspensió del 4-L!”
- singlot: sanglot.
Ex. Tot lo rato tinc lo singlot, quin
- sujeto: sinònim de persona.
Ex: “Qui és aquest sujeto?”
- tira milles!: Fer marxar algú de mala manera.
Ex. Au va, tira milles i escampa la boira que fa rato quet sento ya....

- trastos o (trastes): estris, eines.
Ex: Andés lo caixó dels trastes?” “Al maletero del cotxe.”
- trolero: mentider.
Ex: Si que n'arribes a ser de trolero, me vas dir que avui no sortiries!!”
- trunyo: dit de la persona que no aporta res positiu.
Ex. Joder tio sempre estàs de mal rollo, ets un trunyo!
- vae: expressió utilitzada quan s'està d'acord amb el que un diu.
Ex: “Vae! Tens raó”!
-xiquet: noi / xiqueta: noia
Ex. Aquest xiquet com no stigo més al tanto li fotran un paquet de cal ample!
-xurra: sinònim de ganduleria, gosseria. Es diu quan no es tenen ganes de
treballar, sobretot degut a la calor de l'estiu.
Ex: “Avui tinc una xurra, amb aquest bat de sol....no tinc ganes de fotre
res!”
- xusma: aplicat a les persones que són de mal fiar.
Ex. Aquella panda de tios fan mala pinta, segur que són xusma xunga...

07/04/2005 - Puja

Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en el periódico, al final HE CONSEGUIDO LA PAZ INTERIOR !!!

El artículo decía así: “ El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado” Pensé; puede que tenga razón…

Miré a mi alrededor, y observé cuantas cosas había empezado yo, y estaban sin terminar…

Así que hoy he terminado la botella de whisky, una de Smirnoff, 2 botes de helado de chocolate belga y macadamia, la china de hachís, una caja de condones, y un culín de sidra. Después de esto, también acabé la caja de almax, y la de Gelocatil.

No te puedes imaginar lo bien que me siento.

Puedes pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior y tener un día cojonudo.

08/04/2005 - Puja

1 - Módulo básico:
Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:
Castellano: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

01/10/2005 - Puja

'Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a españa....

El padre le dice: -hijo mio, españa es un lugar muy dificil. Asi que tendras que integrarte lo antes posible. -si papa, lo hare. Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y esta estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita: -quisiera cambiarme el nombre. -¿como? -si, el nombre. -¿como te llamas? -mohammed. -¿y como quieres llamarte? -fernando. -¿fernando? -si, fernando. -muy bien, a partir de ahora te llamas fernando. El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando. -papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas? -el que. -que he cambiado el nombre. -¿que has hecho que? -si, el nombre. Ahora me llamo fernando. El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en tanger. -¡pero como has hecho eso! ¡que deshonra para toda nuestra familia y su tradicion! -¡pero papa! ¡me dijiste que me integrara! -¿como has dicho que te vas a llamar entonces? -fernando. Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en fez y casablanca. El chaval se gira y piensa: -¡joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!'

18/10/2005 - Puja

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿Por qué coñola decís?! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800euros de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como
otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra... a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?").

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?"
CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final... buffff... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees."

18/10/2005 - Puja