Los chistes del Cactus de Kalimero
Chistes


-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos...


-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo.


Van el alcalde de Lepe y su secretario a Madrid para protestar sobre los chistes que se cuentan en toda España sobre Lepe y la gente de Lepe. Entran en el ministerio y hay un cartel que pone: De 8 a 10. Le dice el alcalde al secretario:

-Vámonos, que sólo somos dos.


-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?


Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...


-Camarero, ¿puede decirme lo que significa una mosca flotando en mi sopa?
-Señor, yo soy camarero y no adivino.


Un cura en la misa del domingo echa el sermón:
-Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que éste es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia. Y una voz al fondo de la iglesia:
-Mecaguendios! El año que viene, los primeros!


Un señor que aparca el coche delante del Congreso de los Diputados, y sale un ordenanza y le dice:
-Oiga! No aparque ahí, que van a salir sus señorías.
-Es igual. Tengo el antirrobo puesto.


Un europeo le dice a un ruso:
-¿Cómo os va por Rusia?
-Mira, no nos podemos quejar.
-Ni bien ni mal, ¿verdad?
-!No, no! Es que no nos podemos quejar.


Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
-Convócame una reunión para el viernes.
-Señor, ¿ 'viernes' se escribe con 'v' o con 'b' ?
-Aplázala para el lunes.


-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, mañana iré y arreglaré eso.
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.


-¿Tienen zapatos de cocodrilo?
-Sí, señor. ¿Qué número gasta su cocodrilo?


-Padre, confieso que he cometido el pecado de la carne.
-Es grave, hijo. ¿Cuántas veces?
-Yo he venido a confesarme, no a fanfarronear!


Van dos personas por el desierto. Una lleva cantimplora y la otra una puerta de un coche. La que lleva la puerta pregunta:
-¿Tú porqué llevas esa cantimplora?
-Porque cuando tengo sed bebo. ¿Y tú la puerta?
-Pues cuando tengo calor bajo la ventanilla.


-Ya podemos casarnos, María. ¿Te bastará con mi sueldo?
-Sí, claro. Pero, ¿de qué vas a vivir tú?


En un barco durante la época romana:
-Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
-Dinos la buena!
-Va a venir el Cesar en persona a veros.
-¿Y la mala?
-Que viene a hacer esquí acuático.


Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.


-¿Has visto, Manolo, que están buscando un cajero en el Banco de Madrid?
-Pero si la semana pasada contrataron a uno nuevo.
-Sí, precisamente a ése están buscando.


-Oiga, ¿es el 222-2222?
-Sí, es aquí.
-Pues dígame como se saca el dedo del dos.


El mayordomo al duque:
-¿Y de dónde viene el cabroncete de oro hoy?
-De comprar un aparato para el oído, desempleado.


Un obispo echándole una bronca a un cura de pueblo:
-¿Que te pongas vaqueros en lugar de sotana? Vale. ¿Que te pongas camisas hawaianas? Vale. ¿Que llevas pendiente en la oreja izquierda? Vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del Jefe', no no no.


-Manuel, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que me voy un minuto a casa de la vecina.


Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.


-Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
-¿Es buena?
-No, es muda.


Un policía a un detenido:
-Tres días en la cárcel o tres mil pesetas. ¿Qué prefiere?
Déme las tres mil pesetas!


Esto es uno que va caminando de una forma muy rara, con las piernas separadas por toda la calle.. en eso se encuentra con un amigo que le dice:

- Oye Venancio, pero por que caminaz azi? que te ha pazao? 

-Poz es que me ha dicho el medico que tengo el colesterol muy alto, me ha puesto una dieta muy zevera y na, que me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!


Que hay detrás de un buen hombre?................... -una buena mujer --------------Que hay detras de una buena mujer?................... -muchos hombres


Una dinosauria le dice a otra:

- te vienes a la playa a bañarte?

- no puedo tengo la regla!!!

-pues.....ponte una oveja y vamos!!!!


-Mama, me puedo tirar a la bartola?

-Si, hijo.

-Bartola, entra, que nos dejan!


-Papa coche

-si hijo mío un coche

-Papa Flor

-si hijo mío una flor

-Papa nube

-Si hijo mío una nube

-Papa molino

-SI hijo mío un molino

-Papa molino

-Si hijo mío otro molino

-Papa Molino

-SI hijo molino

-Papa meoliné


Dos viejas:

-Pues ahí donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la camaes como un animal salvaje.

-Te hace muchas veces el amor?

-No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.


- Era una iglesia que estaba tan lejos que no iba ni Dios.


-Papá, ¿por qué corre tanto el agüelo?

-Calla hijo y tráeme más cartuchos.


CHISTES DE MÉDICOS


-Doctor, me falla la memoria.
-Desde cuándo?
-Desde cuándo qué.....?


-Doctor, doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
-Cinco, cuatro, tres, dos........


- Doctor, doctor, que tengo paperas !

 - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa platanos


- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

 - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.

- Oxigeno ?? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico...


- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?

- Págueme ya mismo


- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?

 - Si hombre, perfectamente.

- Que bien ! porque antes no sabia.


- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.

- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


- Doctor, doctor, me duele todo.

- Todo ? A ver, cuénteme.

- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.

- Creo que tiene usted un dedo roto.


Un anciana va al medico.

- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?

- No, si es que me ayudan a dormir.

- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?

- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psicólogo ?

- No, solo elefantes azules.


Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico le dice :

- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.


- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.

- Y lo consiguió ?

- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.


- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.

- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?

- Veinte duros.

- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.

- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.


El Doctor Automático

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.

Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

 

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.

Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***

*** Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta***

*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas...***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***