Volver al Menu
Chistes de
paridas
(c) Copyright 2010 http://matamoros.cat
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera
direccion de la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de
programa, listas para ser compiladas.
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un
salero; va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego
los tira. Total, que otro colega se le queda mirando como
pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un
colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha
tengo un platano y no oigo nada.
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el
viejo...
- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.
- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme
una noche enfrente del fuego en solo quince minutos.
Gran Bretaña deberia cambiar la direccion de circulacion en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ;
primero los camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los
coches...
- Que le dice un semaforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.
Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos a
cinco si hablase con mi abogado ?
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca
cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien
salia corriendo.
No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?
La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje
gratis alrededor del Sol todos los años.
- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
- Los brazos doloridos.
Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la
radio no entiendes nada.
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo
agradezca.
Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.
Nunca, nunca afiles tu boomerang.
- Por que Italia tiene forma de bota ?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en
la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego
tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima si me
preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...