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Chistes de matrimonios
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana, la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada, la señora le pregunta:
- "¿Qué pasa, querido?"
Él, con mucha dificultad para hablar, le dice:
- "¿Te acordás 10 años atrás, cuando eramos novios y quedaste embarazada?"
- "Sí - responde la esposa - ¿cómo voy a olvidarlo?"
- "¿Te acordás también cuando tu padre me dio un ultimatum diciéndome 'o te casas con mi hija o te vas a la
cárcel'?"
- "Si, claro que lo recuerdo perfectamente."
- "Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena..."




El juez le pregunta a la mujer:
- "Dígame: ¿Por qué quiere divorciarse de su esposo?"
- "Mi marido me trata como si fuera un perro."
- "¿La maltrata, le pega?"
- "No... quiere que le sea fiel..."




Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- "Oye, ¿que es eso?"
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza...
- ¡¡¡Ajá!!!




Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
- "Hola, María..."
- "¿Qué pasa, Superman? ¿Qué horas son éstas de llegar?"
- "María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde..."
- "¿Con un cliente, Superman? no pretenderás que me crea eso..."
- "Si, mujer... estuve trabajando con él y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, María... ¿por qué me
llamas Superman?"
- "Porque te pusiste el slip encima del pantalón, superhéroe"




Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- "Oye, ¿qué estás haciendo?"
Y el marido le contesta:
- "Shhhh! Cállate, que si me abre es porque quiere fiesta y mañana la echamos..."




Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.
- "¡Mi amor! ¿qué estás haciendo?"
Y ella le responde:
- "Es que tocó timbre y me preguntó: '¿no tiene nada que su esposo no use?'."




Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- "¡Mi amor... pero tu no eres virgen!"
Y ella responde:
- ¡¡¡Y TU NO ERES SAN JOSE NI ESTO ES UN PESEBRE!!!




Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- "Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner 'Aquí yace mi marido, ¡¡al fin rígido!!'.