Els Acudits del Manel

 

actualitzat: 25.10.2007

 


 

CRUCERO DE VACACIONES
Mi diario...
Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario...
Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario...
Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario...
Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario...
Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no, a lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario...
Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

 


 

AMPLIEMOS EL DICCIONARIO:

 

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

 


El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

 


Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.


 

Un hombre está en un bar realmente borracho.
Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa.
Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle.
Camino al auto se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del auto y se cae otras cuatro veces.
Tocan el timbre de su casa y uno dice:
- "Aquí está su esposo."
La mujer del borracho pregunta:
- "¿Y dónde carajo está su silla de ruedas?"


Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de hígado?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a ti no se te va a querer tirar nadie...


Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 3500 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida cabrona mal parida hija de perra le está molestando...


Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...



Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.


 

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

 



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso,.......¿Qué hago?........
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


Anoche, mi esposa y yo estábamos  sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida.
 Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.  Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo".

 Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.


 

Un ama de casa recibe a su amante durante el  día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella  saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el  armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella  esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía  y se produce el  siguiente diálogo:

El niño:  "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El  niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué  bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El  amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está  afuera"
El amante: "está bien, cuanto  quieres?"
El niño:  "250EUR"



Semanas después ocurre lo mismo, y  el niño está en el armario otra vez con el amante.

El niño: "está oscuro"
El  amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de  baseball"
El amante: "cuando quieres"
El  niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño,  gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó  grito?
El amante: "está bien" pero quédate  calladito


Dias después, el papá le dice al  niño, "coje tu guante y pelota,vamos a jugar baseball afuera. "  El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá  le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de  cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas  valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te  confieses."
Van para la  iglesia, el papá le explica al Sacerdote lo que pasó, manda al  niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño  dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No  empieces a tocarme los  huevos..."




 


Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó
Los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU. ZP propuso a Bono
que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush.

Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush.

 


Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo granataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al quesosteníade la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...





Un cura castellano, anticatalán 100%, va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraiso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "catalana". Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:


- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimtum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen
de la Iglesia.


Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar " ....Sale San Pedro y pregunta:
- "seré yo acaso maestro"?

Y a continuación es San Juan quien pregunta : - "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:?

Y salta Judas y pregunta :
¿ "Mestre, em deixeu sucar una mica de pa en el vi, siusplau?


 

La parábola del jefe

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó al cuerpo humano, los órganos vitales del mismo empezaron a discutir sobre quién debería ser el jefe. El cerebro expuso: yo debería ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes. Los ojos argumentaron: nosotros deberíamos ser el jefe porque guiamos a todo el cuerpo. El corazón dijo: entonces yo debo ser el jefe porque llevo la sangre de todos ustedes. En ese caso dijo el estómago: yo seré el jefe porque alimento a todos ustedes.Las piernas se declararon jefas porque según ellas transportan a todas partes. Todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía y entonces la mierda pidió ser el jefe. Todos se rieron a carcajadas.
La mierda sólo dijo: "yo seré el jefe". Yse negó a salir durante cinco días. El cuerpo estallaba, el estómago se sentía mal, los ojos se nublaron, el corazón amenazaba con dejar de funcionar, las piernas temblaban. y entonces todos gritaron: ¡qué sea la mierda!

Y desde entonces cualquier mierda es el jefe.


Un hombre hace cola en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: - "Disculpe señorita: la conozco ??"

Ella contesta: -"Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... ".

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

- "No puede ser.. , ¿usted es la stripper que me tiré sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me metia un pepino por el culo?

- "Ehhh pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"


 

No sé si habéis oído hablar de una enfermedad llamada S.A.D.A.E.
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad).


Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera al ir hacia la cocina. Me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos........


Al final de la tarde:

* el coche sigue sin lavar,

* no he pagado la factura,

* el cubo de la basura está lleno,

* hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

* las flores siguen sin agua,

* sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

* no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,

* hay una fea mancha en el parquet de la entrada

* y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche


Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. Yo ya empiezo a tener los síntomas.
Y es mejor que no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegará.



Para que no se haga mu pesada la mañana......

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.  Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al  principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser  insoportables.  Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados  por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.  El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó  radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle  sus
dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.  Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base  de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La  única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.  Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día  con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.  Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por  completo, pero se sentía abatido
y
desanimado, como si le faltara una  parte de sí  mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto  que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.  Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo - Para empezar, un traje nuevo.  Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje  de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se  observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?.
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en  el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. - Deben ser de talla nueve y medio -Juancho estaba asombrado-.  -¡Exacto!
¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-. Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Desearía también ropa interior nueva?  Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de  sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.  Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.  El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.


 

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.


Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas Kinders sorpresa



Dos amigotes.

- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!



- Almirante, doscientas carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.




-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...



-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??



-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.


Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo
escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.



Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di...tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!


 

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual.
Por eso, busca una de 20 años.


 

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijop...!

 


 


Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
-Señor, despierte rápido, despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.



Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, USA, desde hacía 40 años.
Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Alí, estaba estudiando en Francia.


El viejo envia un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu removerías la tierra para mí.

Te quiere: papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere: Alí."

A las 4 de la mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que remueven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.


Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Alí."


 

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven.

Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.


El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra

calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:

- Bienvenido!. Me alegro de conocerte compañero. Supongo que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?

-¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven - ¿Algún problema?

- ¡No, claro ! -dijo el gallo viejo- Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.

- ¿Qué propones? preguntó el jovencito.

- Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.

- Trato hecho - dijo el joven, contento de liquidar el asunto tan fácil.

- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.

- No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones.

De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.

- ¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos-

¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!.



Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la madrugada ...

-Watson, mira al cielo y dime qué ves
-Veo millones de estrellas !!!!
-Y eso qué te dice?
Tras pensar un instante Watson responde:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted qué le dice amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contesta.
- Que eres gilipollas Watson; n
os han robado la tienda de campaña!


 

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.


Cuando llegó al siete, Moisés anunció:
- "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
- ¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!


 

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao: ¿el Titanic se hundió, o se quemó?


El senyor José María Aznar, preocupat pels últims sondejos, segons els quals el PP obté menys vots, es reuneix amb el senyor Jordi Pujol.
J. M. AZNAR: Amic Pujol, com és possible que, durant tants anys, una persona no hagi perdut mai unes eleccions? Quina és, la clau de l'èxit?
J. PUJOL: Mira Josep Maria, és molt fàcil. Simplement has d'envoltar-te de gent intel·ligent. Et faré una demostració...
Així, Jordi Pujol crida el conseller en cap, Artur Mas, que curiosament estava darrera seu.
J. PUJOL: Artur, et proposaré una endevinalla: Qui és el germà del teu germà que no és el teu germà?
MAS: Molt fàcil, senyor President, el germà del meu germà que no és el meu germà sóc jo mateix, senyor President.
J. PUJOL: Ho veus, Josep Maria? Així de fàcil!
Llavors J. M. Aznar pren bona nota i marxa cap a Madrid. Just quan arriba al Palau de la Moncloa, es troba el seu bon amic i ministre Francisco Álvarez Cascos.
J. M. AZNAR: Amic Paco, et proposaré una senzilla endevinalla perquè em demostris la teva indiscutible intel·ligència: Qui és el germà del teu germà que no és el teu germà?
Francisco Álvarez Cascos, inquiet, li demana al President que li deixi unes hores per rumiar-ho. Seguidament es troba pels corredors del Palau el seu company de feina Josep Piqué, i no perd l'ocasió de comentar-li l'estranya actitud del President Aznar.
F. A. CASCOS: Josep, estic preocupat. He de demostrar-li al President que estic àmpliament preparat per portar el meu ministeri. Ens està posant a prova. Si jo et pregunto qui és el germà del teu germà que no és el teu germà, què em contestes?
J. PIQUÉ (després de pensar-ho uns minuts): Jo crec que dec ser jo.
Francisco Álvarez Cascos, ràpidament, va a buscar el President Aznar.
F. A. CASCOS: President, tinc la solució. El germà del meu germà que no és el meu germà, és el Josep Piqué!
J. M. AZNAR: No, home! El germà del teu germà que no és el teu germà, és l'Artur Mas!


Un de Can Fanga visita un poblet de muntanya. Veu una nena d'uns cinc anys que porta una vaca i comença a parlar-hi:
-I on va aquesta nena tan maca amb aquesta vaca?
-La porto al toro.
-I no ho hauria de fer el teu pare, això, bufona?
-No, senyor, no. Ho ha de fer el toro.



Es una oficina de Barcelona en la que solo trabajan hombres, y un día, cansados de esa situación se quejan a su superior diciendo que quieren que contraten a una mujer.

Tras unos días de deliberación, el superior accede a la petición de sus empleados, y dice que van a llenar el Nou Camp de mujeres y de entre las que allí vayan se elegirá a una para que trabaje en la oficina.

Llegado el día, el estadio está a reventar, no cabía un alma más. Cuando en esto, sale el jefe de la oficina al medio del campo y a sorteo llama a una de las mujeres que habían acudido.

Le dice a la mujer que solamente ha de contestar a una pregunta, y que ésta es muy simple, que esté tranquila.

- ¿Cuánto son tres por cuatro?

- Nueve —responde la mujer.

- Lo siento pero no ha superado la prueba.

Desde las gradas se oyen las voces de las 100.000 mujeres: "¡DALE OTRA OPORTUNIDAD, DALE OTRA OPORTUNIDAD!"

- Vale, vale. ¿Cuánto son cinco más tres?

- ¿Diez?

- Lo siento, pero ha vuelto a fallar.

Y desde las gradas otra vez lo mismo: "¡DALE OTRA OPORTUNIDAD, DALE OTRA OPORTUNIDAD!"

- Está bien, pero es la última. ¿Cuánto son dos y dos?

- Cuatro —responde la mujer, sin dudar.

- Muy bien dice el jefe de la oficina.

Y desde el público se escucha de nuevo: "¡DALE OTRA OPORTUNIDAD, DALE OTRA OPORTUNIDAD!"


Un veí li diu a un altre:
-Ho sento, el meu gat ha matat el teu gos!
L'altre respon:
-Impossible! El meu gos és un dòberman.
-Ja, però el meu gat és hidràulic!


Un senyor va caminant per les Rambles amb un pingüí, i es troba un amic.
-On vas, amb un pingüí?
-Me'l van regalar i no sé què fer-ne!
-Doncs porta'l al zoo.
-Bona idea, no hi havia pensat.
Al cap d'una setmana es van tornar a trobar.
-On vas, amb el pingüí? Que no l'havies portat al zoo?
-Sí! I s'ho va passar, de bé! Avui anem al cine.



Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa:

"¿Cuántas veces me has engañado?" .

"Tres" -responde la mujer.

Y él pregunta "¿La primera?"

"Bueno, ¿te acuerdas cuando entró un ladrón en a casa?, yo le llevé al dormitorio e impedí el robo"-contesta la esposa.

"¿Y la segunda?"-dice él.

"Fue cuando vino el inspector del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Le hice pasar al fondo e impedí que te multaran" - responde la esposa.

¿Y la tercera?" - pregunta el marido.

"Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?...


" Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, cuando de repente su esposa se desliza silenciosamente tras el y le dá un santo sartenazo: ¡¡¡Zas!!!

El señor confundido y tocándose la cabeza:

-¿Y eso?, ¿qué te pasa?

-A ver, grandísimo cabrón, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Jesica escrito en el?, ¡eh!,¡eh!?,¡eh?

-Mi amor, no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Jesica es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.

La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, está el hombre sentado muy a gusto viendo la televisión y tomándo un aperitivo, cuando de repente...¡¡¡zas!!!! otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice:

-¿Y ahora qué pasó?

-¡Tu caballo te llamó por teléfono!!!


 

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones. En el tercer hoyo, el marido le dice a la mujer:

-"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un cristal; costaria una fortuna la reparación".

Ella golpea y la pelota y caprichosamente se va directo contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- "Te dije que tuvieras cuidado; ¿ y ahora qué hacemos ?". Más tranquilo, el marido comenta:

-"Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo ".

Se dirigen hasta la casa, llamana la puerta y desde dentro una voz responde:

-"¡¡¡ Pueeeden pasaaar !!! ". Abren la puerta y ven todos los cristales por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón, que les dice:

-"¿Ustedes son los que rompieron la ventana? " .

- "Si ", responde el marido con timidez, " y lo sentimos mucho; queremos pagar el daño" .

- " De ninguna manera " , contesta el otro, " soy yo el que les está agradecido, pues resulta que soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años, y ustedes ahora me han liberarado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi".

- "Que bien !" , dice el marido, " yo quiero un millón de euros por año, durante el resto de mi vida".

- " No hay problema; es lo menos que puedo hacer por mi salvador ".

- "Yo quiero una casa en cada pais del mundo", agrega ella .

- "Tu deseo está realizado", reponde el genio.

- "¿ Y cual es tu deseo, genio ?", pregunta intrigado el marido.

- "Bien . . . ", responde, "desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener relaciones. Mi deseo es tener sexo con tu mujer".

El marido mira a su mujer y le dice:

- "Bueno, querida, ganamos un monton de dinero, casas.. creo que no está pidiendo mucho" .

La mujer asiente entusiasmada. El genio lleva a la mujer a un dormitorio y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- "Dime, tengo una duda: ¿cuántos años tiene tu marido?"

- "Treinta y cinco", responde ella .

" ¿¿¿ ¡¡¡ . . . Y semejante capullo todavía cree en genios !!! ???


 

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que no se pueden aguantar, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la madre de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- ¡¡Ni yo que tu padre era farmacéutico!!

 


Un día Jane cita a Tarzán en la jungla. Jane está muy atraída por él, pero Tarzán no intenta nada con ella, de modo que en edio de la conversación, ella le pregunta:

- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?

-"¿Sexo? ¿Qué ser? ". Jane le explica a Tarzán, y este responde:

- "Ah, ya entender. Tarzán usar tronco de árbol con hueco". Jane, horrorizada, le dice:

- "Estás haciéndolo mal, déjame explicarte cómo se hace". Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le indica:

- "Mira: tienes que ponerlo aqui". Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella y le propina una formidable patada en sus partes. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:

- ¡¡¿Qué te pasa?¿Por qué hiciste eso?!!

Y Tarzán responde

- ¡¡ Asegurarme que no haber avispas!!


 

Tinc una pregunta per tu...

Contesta-la amb sinceritat i podràs autoavaluar la teva moral.

Es tracta d'una situació imaginària, però has de decidir què faries: Estàs a Praga, pel centre, l' agost de 2002 en plenes inundacions, enmig de l'enrenou dels moments terribles que es van viure degut a les inundacions després d'una època de pluges intenses.

Ets un fotògraf que treballes per la CNN i estàs al mig del desastre, desesperat traient les fotos més impactants. De sobte, veus a Aznar, conduint un jeep, lluitant desesperadament per no ser arrossegat per la corrent d'aigua i pedres. De sobte cau i se'l comença a emportar el torrent i tu tens l'oportunitat de rescatar-l'ho o treure una fotografia guanyadora del premi Pulitzer que donaria la volta al món..

Ara, la pregunta:

- la revelaries amb color o en blanc i negre ??


 

- Silke, tú por qué usas Evax Fina y Segura???

- Porque cuando la usas te sientes bien y como te sientes bien te vas a ver a una amiga, y por la calle me encuentro un perro perdido y se lo llevo a su dueña, la mujer está tan agradecida que me invita al espectáculo de magia de su hijo, y me monto en el tren y dos tipos con una conversación muy pesada me dan una extraña bebida y ...

-Silke, tú que coño haces con la compresa: ¿¿te la pones o te la fumas???


Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:

- Pues si, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.

A lo que el marido responde:

- No me halague, doctor, no me halague...


El Centro Mundial de Control de Terremotos envía un telegrama a Madrid ante la proximidad de un terremoto en la zona:

Pasan los días y en el Centro Mundial de Control de Terremotos no reciben contestación.

Un mes después y ante la falta de respuesta deciden remitir otro telegrama, pero justo en ese momento les llega un telegrama procedente de Madrid:


Dos amigas salen fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresan a casa, dobladas por el alcohol, les entran deseos de ir al baño, pero lo único que hay cerca es un cementerio. Deciden entrar y hacer sus necesidades.

La primera no encuentra con que limpiarse, así que lo hace con el tanga y lo tira.

La segunda, como tampoco encuentra con que limpiarse coge la cinta de una corona de flores y se limpia con ella.

Al dia siguiente siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- Juan..., parece que nuestras mujeres lo pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin el tanga...

A lo que el otro le contesta:

-Tienes suerte.., la tuya llegó sin tanga, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "tus amigos de Logroño no te olvidan"...


 

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron. "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."

- "Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron:

- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa."

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo." La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarros, golpes en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- "Son Uds. la hostia!!! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!


Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

- ¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta:

- aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!


Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando "¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:

- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!


 

Un vasco:

- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

- Pues no se preocupe que ahora la probamos....

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ...

- ¡¡Ahi va!!!... ¿y ese ruido qué es?


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...¿usted de donde es?... Yo soy de Bilbao!

- Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander! Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a que se dedica?

- ¿Yo? Soy! violinista...

- ¡Me cago en la p...! Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

- ¡No puede ser!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío... fíjate si yo tocare de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijop... de Santander que hace llorar a mi madre!".


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El camarero se queda mirándola sin moverse.

- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- Muchas veces!

- Y entonces ¿qué mira???

- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


El metge indica a un vellet que s'ha de fer un espermatograma, i a la sortida li lliura el clàssic flascó per tal que hi fiqui la mostra i l'hi porti.

Un cop a casa, el vellet va al lavabo i allí ho intenta per tots els mitjans: amb la mà dreta, amb l'esquerra, fins i tot amb totes dues alhora, però res. Aleshores, crida la seva dona. Ella també ho prova amb la mà dreta, despre´s amb l'esquerra, amb totes dues i fins i tot amb la boca i tampoc no aconsegueix res.

Veient-se incapaç, crida la veïna. Aquesta, volent ajudar ho prova amb la dreta, amb l'esquerra, amb totes dues i molt seriosa, demana permís i ho prova amb la boca, però tampoc no té sort.

La veïna, llavors, no es dóna per vençuda i crida la seva filla de 18 anys que era la noia més bonica i encantadora del barri. Un cop més es van repetir les temptatives: una mà, l'altra, totes dues, la boqueta, però... tampoc no va aconseguir res.

El pobre vellet, trist i capcot, torna al metge. Aquest li pregunta:

- Què? ja em porteu la mostra?

- No, doctor. A casa ningú va poder obrir el tap del flascó!


Es troben dos amics i un li diu a l'altre:

- No saps el que em va passar ahir. Arribo a casa i em trobo la meva dona al llit amb un culturista. El cas és que, per a sorpresa meva, el paio va i m'agafa pel coll, m'empeny a un racó, em pinta una ratlla a terra i em diu: "Si trepitges aquesta ratalla et mato". I tot seguit se'n torna al llit amb la meva dona a continuar els jocs de llit.

- Quina situació! I tu, què vas fer?

- Jooo? Què es creia aquell paio! Quan no mirava, trepitjava la ratlla!


Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

- Padre, tengo un problema.

- Dime hija, ¿cuál es tu problema?

- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"

Le contesta el padre:

- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar; tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario.

Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:

- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta:

- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!


Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer asiento de u autobús junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas. Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda uno imaginar, va y le dice:

- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer el amor conmigo..

Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educada que no, que ella sólo lo haría después de la bendición de la iglesia, y acto seguido baja del autobús en la siguiente parada.

El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:

- Yo se como te lo puedes montar con esa chavala..

- Ah, si? me gustaría saber como!

- Cada miércoles por la noche, ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y la barba, sólo te falta una túnica y pintarte la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras

- Que idea! gracias colega!! Ya te contaré...

El tipo se pone la túnica y la crema, y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando, sale de detras de la tumba de los padres y le dice:

- No te asustes, soy Jesús. Oi tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la eternidad es muy larga sin la Magdalena)

La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de la iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.

- Sea como tu quieres...

Después de hacerlo dos o tres veces por detrás, el melenudo se quita la crema y la túnica y le dice:

- Aja! soy el tipo del autobús...

Y la chica se quita el velo y le dice

- Aja! y yo el conductor!


Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

-Oye, ¡que roca más rara!, ¡si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide tremenda.

- Es una pirámide de la hostia

- Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?

- ¿Qué?

- Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen.

- Vaya si que han esta tiempo.. ¿Que han averiguado?

- Pues (responde el portavoz del equipo americano) después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. ¡Ejem!

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda! Pues sí... Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

- Esos si que sí, los alemanes son de un metódico...

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen .

-¿Qué?...

- Hemos averiguado (responde el alemán) que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

- ¿Y ...?

- Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a la GUARDIA CIVIL.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

- ¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Akenatop IV. Aquel día estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía ello... bla, bla, bla ... y bla, bla, bla ...participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta ... bla, bla, bla ... la esposa del faraón lucía un modelito de ... bla, bla, bla ... la influencia en la lengua se vio en ... bla, bla, bla.

- ¡COÑO! ¿Cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado!!


 

Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

-Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!


Un problemilla para los más inteligentes (que sé que sois muchos):

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio.

A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.

Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO

 

...

...

...

...

...

...

 

 

 

 

 

 

Respuesta:

Bájate del tiovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas


 

Era tardor, i els indis d'una reserva van preguntar al seu nou cap si l'hivern seria fred o no. Com que era un 'Cap Indi' a una societat moderna, mai havia après els vells secrets i, quan va mirar el cel, no va poder dir què succeiria amb el temps...

De tota manera, per estar segur, va respondre a la seva tribu que l'hivern seria veritablement fred i que els membres del poble havien de recollir llenya per estar preparats.

Però com que també era un líder pràctic, després d'alguns dies va tenir una idea. Va anar a la cabina telefònica, va trucar al Servei Nacional de Meteorologia i va preguntar:

-L'hivern pròxim serà molt fred?

-Sembla que l'hivern pròxim serà bastant fred , va respondre el meteoròleg de torn del Servei. De manera que el cap va dirigir-se a la seva gent i els va dir que es posessin a ajuntar més llenya per estar preparats.

Una setmana després el cap va trucar altre cop al Servei Nacional de Meteorologia i va preguntar:

-Serà un hivern molt fred?

-Sí , va respondre el meteoròleg de torn -, serà un hivern molt fred.

El cap va tornar amb la seva gent i els va ordenar recollir tots els trossos de llenya que poguessin trobar.

Dues setmanes més tard el cap va trucar al Servei Nacional de Meteorologia un cop més:

-Estan vostès absolutament segurs que l'hivern pròxim serà molt fred?

-Absolutament, sens dubte -va respondre l'home-. Serà un dels hiverns més freds que s'hagin conegut.

-I com poden estar tan segurs? -va preguntar el cap.

I el meteoròleg va respondre:

-Ah, perquè els indis estan ajuntant llenya com bojos!!


Dues parelles estan jugant a cartes. De sobte, al Joan li cauen a terra. Quan s'ajup per agafar-les, veu que la dona del Pau no utilitza roba interior. Mig incòmode, en Joan es colpeja el cap amb la taula i s'aixeca mig ruboritzat.

Més tard, en Joan va a la cuina a buscar una cervesa i la dona del Pau el segueix i li pregunta:

-Has vist alguna cosa interessant sota la taula?

En Joan admet que sí, i ella continua:

-Pot ser teu, per només cinc-cents euros!

En Joan pensa un minut, i diu que hi està interessat. Queden pel divendres següent a les dues del migdia, mentre en Pau és a l'oficina. El divendres, en Joan va a casa del Pau, i després d'una sessió de sexe com feia molt temps que no gaudia, li paga a la dona els cinc-cents euros.

A la nit arriba en Pau i li pregunta a la seva dona:

-En Joan ha estat aquí aquesta tarda?

La dona, una mica sorpresa, respon que sí.

-I t'ha donat cinc-cents euros?

"Déu meu! Ho sap!", pensa ella. Finalment diu:

-Sí, me'ls ha donat.

-Ah! Perfecte! -respon en Pau-. Resulta que ha anat a la meva oficina aquest matí i m'ha demanat els cinc-cents euros. M'ha dit que pasaria per casa i me'ls tornaria aquesta mateixa tarda, i que si jo no hi era te'ls donaria a tu. Aquest Joan és bona persona!


Dos amics de la infància es troben i un li diu a l'altre:

-Saps que acabo de ser pare d'una nena?

- Jo també!!

-I com li has dit?

-Doncs Bollycao...

En sentir això, l'home es queda tallat i pensa: "Caram, quin nom més lleig. Aquest paio està tarat! Però per respecte no diré res...

L'altre li pregunta:

-I tu, a la teva filla, quin nom li has posat?

-Maria.

-Hòstia, que ridícul! Com les galetes!!!!